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Gay感染HIV是种怎样的体验?

来源:知乎 编辑:知乎 时间:2016-09-22 【投稿】 字体【

从约炮到感染:大概就是这样的历程,没感染前各种浪,检测等待各种慌,抗体不足准备干,二次检测已坦荡,结果没有太突然,微笑面对人生难。

Gay感染HIV是种怎样的体验?

网友一

最重要的事说三遍,高危行为之后24小时有阻断药!!!有阻断药!!!有阻断药!!!

阻断药在传染病医院去买,带个4千去吧,不便宜。当地传院没有就去省会,省会传院一定有,确实不行,也可以去疾控问问,周六周日不上班,而且有些地方疾控政策不好,人也不好,所以最好还是去传院,记住。24小时之内!!!越早越好!!!阻断机率越大!!!(超过24小时在72小时内也要吃!!!)

或者你确实不方便买不到就去百度贴吧HIV吧,向他们借药,阻断药就是他们吃的药,只是可能组合不一样,要吃一个月,可能有副作用,但一定要坚持,对了,一定记得要把药还给别人!!!

好吧,现在我还是正式开说吧。

现在我是一名HIV携带者,gay,受,15年11月感染,16年1月上药,属于急性期(感染三个月内)上药。目前吃药三个月。

服药效果还行,病载检测不出来,CD4逐渐上升中,虽然还没恢复到正常水平。

目前整体还是倡导早发现早治疗,所以基友们还是去做个检查,HIV不可怕,可怕的是在不知不觉中丢失了选择的权利。有伴侣的也不要觉得事不关己,其实目前伴侣传染和熟人作案的概率也是很高的,要爱更要坦诚地爱。

其实写这个东西,下笔时是很难去定个基调的。想抖个机灵,怕起不到警示的作用,想写严肃正经点儿,又怕让人看着压抑。

很多话在心里酝酿了很久,但到手上时又打不出来。不是我在害怕,是很难用文字把这场经历很简化的描述出来,于是我就写一些片段吧,比较零散,还请见谅。

我是在我生日知道自己感染的。

大四,正面临就业与人生的选择。

本来有很好的规划,正要去看世界,放弃了。

除夕那晚,我妈生日,被她发现。她哭了好久。

告诉了闺蜜和最好的朋友,有骂我的,也有哭的说不出来话的。

在医院抽血打针时,告诉护士阿姨注意点,我才感染HIV,阿姨说,没事儿,好好吃药就行了,谢谢你,别怕,这么年轻将来路还长呢。

开病载检查单时,医生没给我开那种贵的,开的普通的,便宜一半,说,还是学生,普通的就能知道结果了,没必要去浪费那个钱。

吃药有副作用,替拉依,伤肝,肝功不好,一直吃保肝药,转氨酶还是高,医生说不行就换药吧,但将来就少一种选择了。语气里满是担心与善意。

我妈会经常监督我吃药,每早给我打豆浆,煮早饭,饭后陪我去散步,要知道原来她是一个整天驻扎麻将桌的女人。

还有一个,知道我感染了还是一直陪着我的男朋友。我各种要求分手,他还是不愿离开,说,只要我好好活着就好。但我始终还是不想耽误他,so,可能迟早还是会分开。

感恩。

生活其实并没有丝毫改变。

好的仍然存在,坏的仍然存在,一应俱全。

况且在此之后,才发现,众生的悲喜还是按部就班且秩序井然地进行着。

HIV之前,世界是那样,HIV之后,世界还是那样。

我终究只是来这儿走一遭而已,何妨。

当然,有好医生,也有坏医生,有热心,也有冷眼。这一切,自己消化了就好。

尽管每个人的生命都不同,可至少起点和终点都是一样的。这已经是莫大的公平了。

网友二

希望我带来的不是一个故事,而是一些经验,给那些和我们有类似经历的人们更多参考的东西,希望你们能乐观活着。

去年11月,男友查出感染hiv。

先交代下背景吧:男友今年大四,我们去年五月认识,六月在一起,七月他为了我放弃了保研去上海某名校的机会,留在北京专心冲击某顶尖学府的研究生,直到11月。

具体是什么引起他想检测hiv抗体的想法,我记不清,大概是因为我提到前任经常出轨吧。他瞒着我自己买了血液试纸和唾液试纸,所以说本质上他不放心的是我的身体(在此之前我们几个月内无套约四次左右并有过内射)。结果是两道杠,男友瞬间懵逼,打电话给我的时候我还在球馆打球,我告诉他不要慌,马上来我家。其实我当时也是懵逼状态,毕竟我也悬了。

男友一看到我就两腿软掉了,我没见他这样无助过,当时喜欢上他就是被他独立人格所吸引。我说要不重新测一下试试,他犹豫了半天说让我测,我一想也是,如果我也是两道杠的话,就肯定是我传染给他的了(我并不怀疑男友的忠诚度)。——然而我是一道杠。

下面长话短说,纠结了一晚上,第二天两个人一起来到北京市疾控中心,初筛他阳性我阴性——两层含义:1.我暂时没感染说明不是我感染他的;2.因为两周前刚刚有过无套内射,所以我的感染几率基本是百分百,只是现在还没检测出来(因为试纸是测抗体,如果现在阴性只表明我三个月之前没有感染过hiv,确诊需要两个半月后的检测结果)。那一刻我不确定自己是该庆幸还是难过,路上男友认真跟我讲如果我要分手没关系的,我说不。那天晚上回家后他第一次抱着我放声大哭,真的是放声...男友是个骄傲的人(不知道知友们能不能理解这个词),我知道这样的结果对他意味着什么:男友家庭条件一般,举家希望都在他身上;12月就要考研,之前他疯狂准备着考试,这个结果是毁灭性的。

写到这心里好沉,有人看的话再更吧。

Gay感染HIV是种怎样的体验?

网友三

先来回答几个知友的问题吧。

1、答主是否感染? 本周二确诊:未感染。

2、我们是否还在一起? 是的,我们现在生活的挺好。——11-12月,应该是我和他各自人生中最黑暗的一段时间吧。于他,骄傲的人生还没开始就输的连渣都不剩;于我,等待确诊感染与否的每一秒都是煎熬。

有知友问男友是怎么被感染的,我们当时也认认真真聊过这个问题,据他分析,应该是他前任传染给他的。问题是他和他前任并没有过高危性行为,甚至只有过口交。这让他特别崩溃,觉得这么低的概率都让他碰上,不公平。

其实对我来讲,我心里也充满了疑问、困惑,并没有那种绝对信任,一个是我不知道他到底是怎么感染的,再一个是害怕自己也中招了怎么办。我请了假,回了趟老家。男友调整了几天之后,也回到了学校继续准备考试。据他讲,当时什么都看不下去,大脑始终短路。那段时间我们联系很少,都处在自我斗争阶段,可突然有一天,他发了个消息给我:宝宝,我是不是要失去你了。

也就是一瞬间的事,我就决定不管我感染与否,都要陪他走下去!很奇怪,至今我也不知道为什么会这样决定。马上订了回北京的票,还有半个多月就要考试了,我寻思着必须让他先挺过考试再说。长谈了两次,效果不是特别明显。幸亏之前的四个月他准备的还比较充分,我也不是特别担心。

在他考完之后的第一天我就去cdc做了第二次检测,暂时未感染。松了口气,我说一起去雍和宫烧烧香吧,记得那天男友每次跪拜都要很久很久。

考研成绩上个月出来的,男友最终总分过线单科差了几分与那所学府失之交臂。可能就是一个选择题,对他来讲就是一生的命运被改变。

好心疼我家宝宝啊,这么小就连续经历了一连串的打击。我只能一次次的安慰他,有我在没啥事。

网友四

下午偶然看到了题主的问题,一直没怎么写过知乎,这次很认真的回答一下题主。

第一,我是一个Gay同志,同时也在12年底查出来了HIV。

Q:gay感染hiv是怎样一种体验?

A:刚得知自己感染的时候,是不承认的,当时整整一周的时间都沉浸在压抑的情绪中,那时不知道自己能活多久,以后的日子怎么办,不敢相信这是真的,再后来安慰自己,没什么世界上和我一样的人多着呢,经历过大约一个多月的低迷期,就渐渐的好起来了,如今不提起HIV,不到了该查CD4(HIV感染者需要定期查的,CD4 CD8 病毒载量等数值直接反应了体内HIV病毒发展到什么情况了,一般CD4 500以下就要开始进行抗病毒治疗了,国内现在一线药物是免费的,二线药物需要自费,正常依从性好的情况下,病毒可以一直被压制住,少数HIV死亡患者,大都是因为拖延病情导致了机会性感染),说跑题了,再后来就习惯了这种生活,既来之则安之,没什么的,感染后开始信佛,感恩信仰给了我活下来的勇气。

Q:还会在乎自己是gay么?

A:我个人认为,自己从来没有因为自己是gay和别人不一样就有无所谓的在乎或是不在乎,每个生命来到这世界,必然有他存在的意义,HIV感染者面临的很多问题是不能避免的,比如拒诊、就业歧视、社会大众的歧视,歧视是病,得治。所以我不在乎自己是不是gay,相比之下我更在乎自己过的是否开心,晚上和喜欢的人做点什么,是看电影还是一起玩两盘lol。不要因为自己是gay而自卑,同时希望各位直男直女,包容和尊重是社会群体中最起码的,并不是所有你们认为对的,就是对的,本来没有对与错。

Q:出柜有没有更容易?

A:我是在感染后与家人出柜的,我认为我不该这么隐瞒他们,这是对于他们的不公平,可现在想想,简单的幸福才是应该给予他们的,如果我的出柜而造成他们心里难受了,那么我愿意一辈子隐瞒。

父亲这样对我说:

他问我我变成这样是不是因为母亲的离开,他说他自己也有错,人生要按规矩做事,没规矩不成方圆,他说我就是被放纵惯了,才变成了这样,然后他问我和那个男人在一起幸福吗,之后他更担心我的身体,问我现在有没有症状,一一回答完他的问题,已经是凌晨2点了,他那一夜都没睡,我听见隔壁屋的他一直在叹息,对于出柜,当时坦荡荡,之后很后悔。

回答完题主的问题了,希望如果有同感染的朋友,能看到后安心和有所规划。

从约炮到感染

大概就是这样的历程

没感染前各种浪

检测等待各种慌

抗体不足准备干

二次检测已坦荡

结果没有太突然

微笑面对人生难